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婚姻是一种契约,即是彼此需要承担责任与义务的约束

2024-03-30 17:02:21  人看过

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婚姻是一种契约,即是彼此需要承担责任与义务的约束

婚姻是一种契约,即是彼此需要承担责任与义务的约束

婚姻问题的复杂绝不亚于一个国际问题,今天,我们用心理学的语言,通俗的解释,欢迎你看!

婚姻是一种契约,即是彼此需要承担责任与义务的约束

恋爱与婚姻有着本质的差别,恋爱是一种随意性的感情交流,既无权利也无义务,不具有社会属性。

而婚姻是一种契约,即是一种彼此需要承担责任与义务的约束。

婚姻如同一个男人与一个女人共同创办的一家公司,他(她)们面对的不仅是自家,还有社会。

这其中任何一种与配偶有关的社会关系,对方都不可轻视,不可任性。

只有树立良好的社会形象和建立妥善的内部管理,公司的生意才能兴旺发达。

婚姻的核心当然是爱情,但家庭毕竟是实体结构,需要很强的实际能力和生存技巧。

尤其在今天的社会,它还需要许多条件的维系与巩固,否则它经不起任何一种自然灾害的侵扰。

仅仅靠浪漫与情趣,支撑不起它沉重的躯体。

试想,两个完全没有血缘关系的独立个体,或偶然邂逅,或经人介绍,或天南地北组成了一个联合体,既然他(她)们的组合有一定的偶然性,当然也会因偶然的因素而分开,怎么可能是铁板一块?

婚姻是一件不断变化,也是一件时时需要我们去认真经营的事情。

婚姻像是一个不兴隆的生意,初期,恋人感强,幻想冲力大;

中期,疲倦平淡,容易出轨;

后期,伴侣感强,由于生命力的衰弱,他们更懂得相互依存的意义。

看着父辈厮守到老的80后,在婚姻这个问题上却成为反叛者,这是为什么?

其实,很多人并没有想明白为什么要结婚,而只是到了年龄婚姻是一种契约,即是彼此需要承担责任与义务的约束,为了生孩子,或者觉得这个人还合适,就结了,而并没有真正想清楚为什么要走到一起。

《非诚勿扰2》中有一句台词:婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。

如果想长久,就适当的放下自我,迎接他/她人。

许多情感大V,情感分析师所相信的,是通过足够的思考、计算、改变,让婚姻可以成为一个痛苦较少的人生体验。

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他们面对婚姻中的问题时,往往会努力找出原因——自卑情结、恋父情结、原生家庭、不安全感等等不一而足——继而提出“实用”的方案对策:督促来访人改变形象、提升沟通技巧、甚至帮她们设计朋友圈……

有情感分析师说:“谁痛苦谁改变。”

好像只要一对症下药,就能预防和阻止婚姻中的痛苦了。(抱歉,国家目前还没有情感分析师这个职业资格认证)

举一个很简单的例子:

我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……

这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。

但是,真相是这个女人遇上渣男吗?不是。

婚姻是一种契约,即是彼此需要承担责任与义务的约束

婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。

与对方有关,是因为这是对方的言行;

与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。

一切都任性而为,不仅不建设,反而在破坏。

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婚姻的本质——三个类型与基本责任

那么铁板神数算婚姻,婚姻的基本属性是什么,又有哪些本质需求?

在这里,不讲那些不接地气的大道理,用心理学的语言,通俗地说明婚姻分成三个层级,或者叫三个类型。

第一层级的婚姻是最普遍的,叫作一起住的婚姻,就是走进婚姻的一男一女把生产生活资料合并,成立新家,老百姓讲话叫搭伙过日子,可别小看这衣食住行,这里面基本的规律和规则可多着呢。

那么,婚姻的基本属性是什么,又有哪些本质需求?

咱们在这里,不讲那些不接地气的大道理,只通俗地说明婚姻分成三个层级,或者叫三个类型。

婚姻是一种契约,即是彼此需要承担责任与义务的约束

第一层级的婚姻是最普遍的,叫作一起住的婚姻,就是走进婚姻的一男一女把生产生活资料合并,成立新家,老百姓讲话叫搭伙过日子,可别小看这衣食住行,这里面基本的规律和规则可多着呢。

千百年来,社会习俗对婚姻的基本衡量标准就是定居,是成家,青年男女组成自己家庭,才被认为是真正意义上的“成人礼”,开始了成家立业。

从这个意义上来说,一起住的婚姻的基本属性是一种社会契约,一种财产和子女保护的经济制度,是两口子一起住,是柴米油盐,是现实的房子车子票子的合理搭配和互补组合,为的是什么?

是家庭稳定和财富增值啊,两口子搭伙过日子,图的是平安稳定,强调的是责任,其中最关键的核心是什么?

是双方是否有契约精神,是否理性和诚信负责!

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第二层级的婚姻简单说就是一起玩的婚姻,夫妻二人对婚姻的核心需求从稳定生存进化到了快乐陪伴,相爱的两个人不仅需要衣食住行,物质富足,更在意鱼水之欢,夫唱妇随,恩爱浪漫。

就是说,两个人不仅只是住到一起有饭吃,能搭伙过日子,更需要两情相悦,要能吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。

尊重和快乐在一起玩的婚姻里明显更重要,夫妻是情人,是爱人,最好也是朋友和学习小伙伴,相看两不厌,有情有义有乐走完一辈子才叫幸福婚姻。

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第三层级的婚姻叫作一起飞的婚姻,这是非常奢侈的,甚至可遇不可求的生命礼物。

相爱一场就像人生最美的传奇,也是来世一场最重要的课堂,婚姻就像需要两个人共同完成的生命脱俗之旅,两个相爱的人琴瑟和鸣,比翼齐飞,在婚姻中不断唤醒自己和对方最美最真的生命品质,这不仅仅是在同一个屋檐下柴米油盐,更是俗世生活之外的信念融合、理想交托和生命壮美的合奏曲。

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婚姻关系中有爱也不等于生活里就只有鲜花,人生过的不是直线,一年不是只有春天,花开了花会谢,秋风冬雪,然后花又会开……岁月就是如此循环往前。

有爱不代表着不吵架,婚姻恩爱也不代表今天你们吵过了,大彻大悟,和好恩爱,未来就不吵了,“从此以后”就和风细雨,水草丰茂,牛肥马壮,顺心快活……

生活向前,总可能出现分歧,出现分歧有人善于沟通,两三天就沟通好;有人不善于沟通,三五天达致妥协,这过程中各对夫妻各显技术、境界,如此造成多样的婚姻形态,但也同样都是不失有趣、值得过的婚姻生活。

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需要有生活的能力,尤其是度过婚姻生活的能力,就如度过职业期所需要的能力一样,不能缺的是,从挫折中恢复力气的能力,以及多元平衡至少是广泛容纳的能力。

人生的状态如果说存在一个应该,那我觉得,应该是既要抱持理想,但也要分清现实;头在云端,脚在地上;眼看远方,手里数钱;抬头望星光,低头扫房间;心中酿诗歌,手里操锅铲。

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人生就是一个不断遇见问题,解决问题的过程,婚姻何不是?

因为我们从来没有过哪怕是稍微系统点的婚姻教育、生活教育,一直误解婚姻生活就该平顺。

在我们的人生中,家庭和工作都重要,可为什么我们认为工作有起伏就是应该的,而婚姻中有不顺 -克服的周期就是不应该?

爱与婚姻需要学习铁板神数算婚姻,我们需要补课。

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警惕“金钱至上”和“爱情万能”

一段长久而幸福的婚姻应该是怎样的呢?

在我看来,婚姻=爱情+面包+成长。爱情是婚姻的精神基础,面包是婚姻的物质基础,而成长与改变决定着我们婚姻的质量和走向。

婚姻一定要建立在感情基础之上,感情是婚姻最重要的前提和保障。

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没有爱,也没有长久的包容和责任感,你对婚姻无法负责任,婚姻也不会对你负责。

婚姻除了爱情之外,是生存,是生活质量,是柴米油盐。

此时,爱情已不是全部。

以金钱去衡量爱情的人不懂爱,要爱情不要面包的人不懂得生活。

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建立高品质时间。

每个婚姻只是一个容器,它只决定了形态,而质量,却掌控在自己手里。

许多人曾为婚姻付出了大量时间,而这些时间毫无质量可言,它们被我用来争吵、呕气、冷战,让彼此心力交瘁、负重难行。

某天闺蜜和老公专门去谈这个问题。

她第一次肯平气静气地听男人心声:

“每次看你不高兴我也想哄哄你,但你太难哄了,怎么做都不行,永远一副冷冰冰的样子,那我就索性不哄了。”

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“你需要我做什么,你就直接跟我说,不要让我猜,我是真的猜不着,猜错了你又生气。”

“我不是不愿意听你的意见,但你非要强制命令,我就反感,就越不想听。”

“你动不动就冷战,总是不说话,我觉得很没意思,只好自己看电视玩游戏”

……

这一次次长谈,就是感情里一场场革命铁板神数算婚姻,让我们拨云见日,走出困局,重获新生。

这么多年,我一直引以为傲的,是从不把生活情绪带到工作中。

而这一次,我们需要的,是把工作状态带到婚姻里:客观、冷静、平和、理性。

“不成熟的爱,往往是在对婚姻的过于理想化和失望感之间摇摆不定的故事,爱情是用来沦陷的,婚姻是用来解决的,亲爱的,祝福你!

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作者简介:贤弘老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者。

以有限文字,写无限可能!

倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!

我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学

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